ШОКОЛАД

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор...

Сообщений 101 страница 120 из 206

1

http://cs424924.vk.me/v424924662/7fa7/80rNXC3xRXc.jpg

101

А как ты мне держал свечу?

Граф и графиня. Ночь. Кровать
Он и она ложились спать.
А возле них слуга стоял,
Свечу зажженную держал.

Супружеский исполнив долг
(Как получилось, так и смог),
Графиню граф спросил :с тоской:
"Мадам довольна нынче мной?"

Графиня покривила рот,
Сказав, что лучшего не ждет.
А получив такой ответ,
Граф, как мужчина , был задет.

Велев слуге поднять свечу,
Сказал: "Я повторить хочу!"
Супружеский исполнив долг
(Старался он, как только мог),

Спросил графиню второй раз:
"Ну, как довольны вы сейчас?"
Графиня вновь скривила рот,
Сказав:"Скорей наоборот!"

Граф опустить велел свечу,
Слугу похлопав по плечу.
Собрав все силы на экстаз,
Он долг исполнил в третий раз

Но после суетных хлопот
Графиня вновь скривила рот.
Тогда уж граф с постели встал,
Из рук слуги он свечку взял.

Слугу с графиней положил,
Исполнить долг свой предложил.
Слуга исполнил графа долг,
А граф держал свечу , как мог.

Графиня счастлива была,
Слугу хвалила , как могла.
А граф ему: "Поколочу!!!
А как ты мне держал свечу?" http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

102

#p129458,Энжи написал(а):

А как ты мне держал свечу?

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

103

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif   http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif   http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif 

++++

http://cs607326.vk.me/v607326505/553d/NjytTX2Z5_U.jpg

104

#p130000,Настя написал(а):

http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif   http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif   http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif

105

— 39 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

106

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство. http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

107

#p130086,Энжи написал(а):

— 39 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

#p130087,Энжи написал(а):

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif

108

#p130086,Энжи написал(а):

— 39 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  это обо мне))))

109

#p130292,Настя написал(а):

это обо мне))))

и обо мне http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif

110

http://cs14102.vk.me/c617317/v617317685/48f6/GfdsD-Ruw9A.jpg

111

http://cs14102.vk.me/c617317/v617317685/4d0c/StcqD39BkvQ.jpg

112

Если бы литературные герои могли отправлять смс
1. Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

2. Я его выбросил. Фродо.

3. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

4. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

5. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

6. Куплю стулья. Остап.

7. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

8. Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка.

9. Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

10. Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

Свернутый текст

11. Папа, я всё сдал! Павлик.

12. Отправь эту SMS десяти друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.

13. В семь в центре зала. Минотавр.

14. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

15. Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? Белочка.

16. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

17. Когда же я высплюсь!? Красавица.

18. Они тут все больные! Айболит.

19. Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

20. Красную или синюю? Нео.

21. Тайлер, почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

22. Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

23. Олег, смотри под ноги! Конь.

24. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

25. Подарок. В зубы не смотреть. Одиссей

margarita-nik.livejournal.coml

113

Инструкция по безопасному использованию ЛОЖКИ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif   http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif 
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения   
Пензенский завод "Красная ложка"
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/910/59910525_1015.jpg
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескивания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

Свернутый текст

6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столо­вой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
ПРИМЕЧАНИЯ:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ<

1) Неисправность — Изогнутость
Метод устранения — Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2 Неисправность — Нарушение герметичности черпала:а) дыра или отверстие,б) трещина.
Метод устранения-а) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ

1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500 ± С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

из инета

114

http://ljhumor.ru/wp-content/uploads/2013/05/man.jpg
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Свернутый текст

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

из инета

115

#p133013,ЕВАчка написал(а):

. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом,

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif   http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif   http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif   http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

116

Русскоязычные объявления в Ташкенте
http://img12.nnm.me/5/d/0/f/8/3d6f57914fd43bcfaf3d7f6db3e_prev.jpg
http://img11.nnm.me/7/8/c/a/f/6864d80faa5c4864225297d93f7_prev.jpg

+ много фото

http://img11.nnm.me/8/f/8/4/3/d6d5ca7d54c4f2e2fed6ee5d33c_prev.jpg
http://img15.nnm.me/4/b/7/9/f/1e564ddd6b8da9b6bc90b24c13a_prev.jpg
http://img15.nnm.me/6/5/2/5/e/92f0b20c57a2c9747b86f14a0c6_prev.jpg
http://img11.nnm.me/f/1/d/b/5/635257c5c82fd5cc0f757a0c42a_prev.jpg
http://img12.nnm.me/2/a/b/8/8/ca98a7ac6e2a4589add753482b1_prev.jpg
http://img11.nnm.me/6/2/8/f/4/a0d9c9b2b5f9b8631ae447691b5.jpg
http://img12.nnm.me/c/8/d/0/a/c94373e1e94cb6985a1e5e01aef_prev.jpg
http://img15.nnm.me/b/6/f/f/1/72d333bc55149c40cd5e57c8776_prev.jpg
http://img15.nnm.me/0/d/c/e/0/da49ed69d9ccea0af938ec38a69_prev.jpg
http://img15.nnm.me/8/8/2/4/7/f68fdc4f26b97a9c1bef7830a6d.jpg
http://img12.nnm.me/b/4/4/9/a/7c95c03d03cf87b63c7af1ccee8_prev.jpg
http://img12.nnm.me/7/0/6/9/a/a9c6c347427db4da116dbfe007b_prev.jpg
http://img12.nnm.me/7/3/6/2/d/db2d757aa15cfad3ce815acbb3a_prev.jpg
http://img15.nnm.me/0/d/0/1/1/732f4960134823d1b3e14bea63e_prev.jpg
http://img12.nnm.me/7/0/e/7/0/499a5d2a9513d9f76ac674b432c_prev.jpg
http://img11.nnm.me/c/b/c/c/7/5f8b83fd391128b0866cb7ad589_prev.jpg
http://img15.nnm.me/6/3/9/7/4/57b6de99809ff41a88192db6e24_prev.jpg

nnm.me

117

ПРО ЗАЙКУ...)
http://m1.vgorode.ru/3664220/24785582/6.jpeg
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

Свернутый текст

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Phoenix_Fire

118

Из писем мужчин
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? 

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Свернутый текст

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно.
Зачем травмировать и без того больную психику?

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже.
Значит, опять ночевать у этой... у жены...

119

#p130087,Энжи написал(а):

Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

120

#p133030,ЕВАчка написал(а):

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.)

#p133013,ЕВАчка написал(а):

Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

#p132953,ЕВАчка написал(а):

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif   http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif   http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif